家有抑郁症老人,长期呆在一起,感觉自己都快抑郁了,怎么办?
更要给老人信心,希望和温暖!没有经历过那种痛苦的人,很难想象到底是怎样的感受!
我曾经陷入重度抑郁恐惧焦虑的苦海,挣扎了十多年,每天身心都在煎熬折磨苦不堪言!
我是2019年明白了问题本质根源,彻底走出来的!
也祝愿所有还在痛苦折磨的人,都能早点摆脱痛苦的枷锁
家有抑郁症的老人,确实比较麻烦。因为病人自己确实很痛苦,他/她那种痛苦除了精神上的,还有躯体的症状,大部分时间都是以躯体不适而表现出来的。会不停的诉说自己的不适,会寻求安慰。
作为家人多了解一些关于这方面的知识,自己不要陷在他的情绪里,他/她在和你诉说时,其实并不是真的很痛苦,只是忍不住想和你诉说一下,寻求关爱罢了。所以,咱们家人控制和排解自己的情绪,保持一个好心态很重要。同时积极寻求抗抑郁治疗,多些耐心和理解!抑郁症被药物控制住就好了。
抑郁症是一个很难受,又难过的疾病,其实患者大多时刻都处于非常痛苦的状态,你以为他仅仅是抑郁吗?错!他精神上的痛苦是无法用语言表达的,吃不好,睡不好不说,还有各种躯体反应,这种疾病是身体上和精神上的双重打击!如果你不理解他,请别伤害他。你可以回避,但别正面回击他,因为他每时每刻可能真的生不如死,
有人说80%的老年人都或轻或重的患有抑郁症,是真的吗?
这都真的,年青时出力挣钱养家湖口,在年老时各种病痛和各种不顺时更是如此,找不到渲泄的渠道,就会形成抑郁症,要解开必须自已述说,而且要有三五真实邦助的朋友,但真心能有几人呢?
对的,老年人生病多,害怕被小辈嫌弃,或多或少有焦虑症和抑郁症,我伺候我父母几年,他们生病了都我照顾,我是长女,下面2弟弟,我又顾家又顾父母,忙不过来,就请了个住家保姆,后听保姆讲我父母听到我楼下(住二楼)开门声,耳朵竖起来听,天天盼着我的门声才高兴起来,所以心很酸,后毅然决然辞掉工作,自己像上班一样到父母家亲自照顾父母,把保姆也辞了,当时单位里人评论我讲没几个人能为伺候父母把工作辞了,对我刮目相看,我心里只想让父母不抑郁不焦虑不没子女管,这样他们心里踏实了也不焦虑抑郁了,我在家干节省了保姆费用,扣大便打开塞路护等都会,我觉得对父母好是应该的没什么可多讲的。
老年医生说,老年人忧郁症能达到90%,我觉得这个情况很正常。人老了,身体越来越差,干啥都不方便,加上各种经济矛盾,还有坏人老盯着老人的钱包等等,人老了肯定操心的事越来越多,越活越累,越来越为生存担忧。在这种情况下,老人得忧郁症,是太正常不过的事情了,医生说最多只有10%的老人,能保持乐观的心情
抑郁症,其实就是精神疲惫,不说老年人,就是青年人,甚至小孩都会有,说它是病,药物医不了,说它不是病又做不到精神愉悦,开朗有精神。摆脱抑郁唯一途径就是放下心理负担健康心态,凡事顺其自然。这些东西说起来容易,做起来难。比方说,家徒四壁,吃穿难保,他怎么可能看得开,不去想?又比方上老下小,老的,需要照顾小的又需哺乳,而自己又分身乏术,天天焦头烂额,今天考虑时间问题,明天考虑费用问题,若不抑郁也是怪事。
咱说老年人,一个没有任何负担的正常老年人吃穿住玩样样随心所欲,应该说是他的好时候。可是一旦进入亚健康甚至多种疾病缠身的阶段,人的心里就发生改变,又害怕久病拖累子女,到疾病叠加,由害怕拖累别人到害怕将死,对于病体的时好时坏再到总也不好,眼看日落西山,熟悉的人一个个相继离世,他们又由不怕死怕不能自理到疾病越重越感到无助直至又开始害怕死,想和一系列存在在老年人心里的迷茫无望的念头无时无刻都在提醒他们——快死了,他们不疯癫也都不错了,只抑郁的老年人依我看来还算是好的。试想,两代人生离死别只是那种不舍该是多么凄惨,他们即将无力回天,又一定要上西天,而且又是不知道何时何地会降临,如何能不抑郁呢?
越老越固执,偏执,这就体现了老年人或轻或重的抑郁症,我认为这与老年人机体退化有关系,什么事情都放不下,什么事都记不住,我们的父母大多都是这样,这是老的重要表现。
"老年人忧郁症能达到90%“是胡说八道。不服,举出书证来!
有关网文也只是说老年人容易有抑郁情绪,例如烦心、不安等等,这和抑郁症不是一回事。
“焦虑情绪绵延、长期失眠、家人朋友关系变差、学习工作生活失去兴趣、有自杀倾向、体重在没有刻意减肥情况下暴跌和确实伤害自己的行为,上述项目出现超过一定数目(要看出自什么原因),并且持续两周以上,请寻求帮助。”这还不能一口断定是抑郁症,只可以怀疑是不是有抑郁症。
随口就给80%的老年人戴上帽子,给人添抑郁情绪,太不负责任了!
结婚大半年了,一直和公公婆婆住一起,感觉得了抑郁症一样,真的快要坚持不下去了,不知道怎么办?
从心理学的角度,是不建议新婚的夫妇和公婆住在一起的。但是,你抑郁的感觉,并不是完全由公婆所致。
是什么导致你抑郁的感觉呢?应该是你不停压抑自己对公婆的愤怒、不满所导致的。
对于新婚的女孩来讲,来到一个陌生的生活环境中。首先,缺乏和公婆发生冲突的勇气。其次,碍于情面,在很多时候把自己内心的委屈和不满,压抑在心中,不愿意表达。
或许,你内心里还会认为自己不应该有对公婆的愤怒和不满的情绪,感觉都是一些小事,他们对自己也挺照顾,甚至会因此出现内疚。而这种内疚,更容易导致一个人抑郁,严重的有可能会患上抑郁症。
婆媳关系,是一种全新的关系,需要双方经过一段时间的努力,才能够建构完善。但是,由于惰性的缘故,很多婆媳不愿意为建立新关系付出精力。往往都是简单的把母女关系,借用到婆媳关系中。婆婆总是把媳妇和女儿进行比较,而媳妇也容易把婆婆和自己的妈妈进行比较。最终,双方都会产生对对方不满的情绪。
所以,如果当下具备分家的条件,建议你们尽早分家。如果不具备分家的条件,建议你能够用理性、平和的方式,说出你对公婆的不满,让双方都为建立一种全新的关系,而开始调整。
己所不欲,勿施于人
己所不欲勿施于人,这是一个非常佛系的说法,自己都不愿意做的事情就不要别人去做,婆媳关系应该建立在一定的忍让之上,不要带着主观情绪去面对婆婆,我认为这并不是一个难以解决的问题,很多事情都是看你的心态如何去面对了,所以退一步海阔天空,忍一时风平浪静,很多时候都是态度问题,而不是原则问题。
你要别人怎么对你,那你就先去怎么对别人,婆婆不是魔鬼婆婆也不是你的敌人,首先你在主观上应该转变一个概念,你的婆婆不是天生来折磨你的,她给你送来了一个你最好的老公,你应该怀着感恩的心去面对,所以把孝心摆在第1位,你就不觉得他是魔鬼了
深有同感啊,快来握个手!我的情况比你还严重,这么说吧,我宁愿跟狗住在一起也不想跟人住在一起,因为人有道德批判能力,这个能力带来的困扰就是:矛盾会不断的出现,就算你不打算说别人,自己打掉牙齿自己吞下去,但别人并不买账,这背后的心理逻辑就是——你有问题、你是错的、你影响了我、你应该按照我的来。
这种事情,完全是两相生厌,但很多时候,不便大动肝火,也显然没有这个必要,但忍者忍者人就烦了。我现在的选择是,不发表意见,尽量离开人多的地方,尽量不跟人打交道,产生所谓的社会连接,当然,工作合作除外,那我只认钱,大家有利可图的清下我必须得端正姿态。
生活,还是一个人好。如果再让我重新选择一次生活,我会选择去荒漠居住。这个月我跑了大西北环线,方圆几百里看不到人烟的感觉真是太好了。在格尔木那一带,无尽的荒漠,但是基础设施都有,海拔3000多,4G信号强劲,极少数的深山中没有信号,但可以选择在有信号的地方,有电源和水源的地方生活啊。
附上几张旅途照片:
我觉得你之前是在试着融合,适应新婚与公公婆婆在一起生活,目前真是生活习惯差异太大吧,心里一定不好受。
心情郁闷,每天都在想着这些家庭琐事,的确难开心起来。现在就是要解决问题的时候了。首先,大半年的时间过去了,你已经尽力调整适应,你应该告诉你老公你目前的心里想法,郁闷,不开心,全部说出来,而不是憋在心里自己抑郁。
能够说出来就是缓解郁闷的第一步。
其次,要解决实际你们小两口的单独居住问题。周末休息回来看望公公婆婆是很好的,和你老公商量过,然后将你们的决定跟公公婆婆说明。和自己的父母都会有拌嘴,和公公婆婆之间还是分开居住要好一些。
家庭和谐很重要,和父母分开居住不代表不和谐,只是各自的习惯领域里保持自己的一套,不要互相干涉,新婚小家庭的秩序由小两口自己来建立,父母作为长辈,不应该把自己的生活习惯生活品质强加在孩子身上。
新婚的你们未来生活还很长,期待能解决好自己婚后的这个首要问题。[玫瑰]
是的抑郁了,所以当初只有两条路,一分开,二离婚,老公不支持我,为此还和他妈一起欺负我,我当时觉得老公好弱智呀,我还在为婚姻做最后的努力,你确以为自己牛逼的很。身心疲惫。我们分开过了保住了我的婚姻,心也凉了很多,对我老公这个妈宝男。哎!我只盼望着我的宝宝快乐健康长大
你的感受是很真实的!年轻人和公公婆婆一起住,很不习惯,又不好说,有压抑感,感觉得了抑郁症一样,这是一种普遍现象!从你的描述中我能感觉你是一个善良朴实的人,在原生家庭里是一个听话懂事的孩子,从另一个方面看你比较内向不太愿意表达自己。和人相处的模式有四种:一是逃,这就是许多人常用的搬出去的方式。二是斗,经常在家里大闹,宣泄自己的情绪。三是抽离,就是有些人建议的,井水不犯河水,表面应付,你说什么当没听见,你做什么当没看见。四是表达沟通,先跟老公去沟通,再向公公婆婆去表达自己的感受和想法。我不知道,你现在能接受的方法是什么,我常常告诉别人好的方法,他们告诉我,“我做不到”“这太难了!”后来,我告诉他们,这样做很难,不这样做以后更难,相处半年才是一个开始,以后还会有孩子,到底该怎么办?几种模式都告诉你,前三个是人的本能反应,第四个是理智的方法,都交给你了,怎样选,你自己考虑!!如果需要我的支持,请私信我!!
还是建议分开居住好。
周围这样的情况真的很多。有句话说的好“改变别人是魔鬼,改变自己是天使”。而这种情况下,内心里特别想改变别人——公婆,但不可能做到,因为生活习惯、价值观、脾性等等不同,自己嫁入一个新家,本身就是一个需要融入的过程,何况家的气场氛围本就不是你的,有三个人一样,自己是不一样的,这样凑合的结果就是内心的挣扎,还是分开吧。
分开不是不孝顺
不要拿一些“道德”来绑架年轻人和老年人。和公婆分开,只是给与彼此有个独立空间,没有必要非得一起,诸多的不同会让大家心里都别扭,何不分开彼此都舒坦呢?只要在行为和礼节上 ,做到善待老人就好了,再说了一般结婚的年龄公婆也不会年迈,多数可以自立。
距离是一种美
每个生命都是独一无二的,都需要有自己的空间,哪怕小孩子也是需要有自己的空间。人和人之间,尤其家人之间保持一定的合适距离,会让彼此保持一种美。反而走得太近,尤其是公婆和儿子儿媳一起,有太多的年龄和年代烙印,每一辈人都有自己的特色和使命,没有必要一起,只要彼此安好,健康快乐就好,为什么要绑定一起不舒服呢。
是不是感觉受不了公公婆婆的生活习惯呀,我感觉很大一部分原因是这样的。这样的事情我不劝你大度,容忍,因为那些都是没用的废话。给你个建议,如果能分开住是最好的,如果暂时不能分开住,最好是分开吃饭,这样会减少很多矛盾,因为我有亲身体会。生活习惯不同很大一部分来源于吃饭,吃什么,怎么做,吃饭时的小毛病,吃完饭谁洗碗之类的,如果没有这些矛盾,相信你们在一起生活也会和谐很多。
抑郁症的人带孩子会怎么样?
抑郁症的人最好不要带孩子,这是一个治疗抑郁症的医生的建议!
你要先明白,单独带一个孩子对于抑郁症患者意味着什么
我的观点是基于日常的工作经验以及抑郁症的症状特点得出的。抑郁症患者首先是精力减退,特别容易疲劳的,单独照顾一个孩子又是一件很辛苦的事情,所以会给抑郁患者造成巨大的身体和心理负担。
再者说,抑郁症患者本身还会有思维迟缓,注意力集中困难等问题,这样的条件照顾一名孩子也是显然不适合的,小孩子一眼都离不开人,不细致入微,无微不至的照顾很容易出现纰漏,给孩子造成实质性伤害。
还有我们不能忽视的孩子的心理健康问题,我们知道,抑郁症患者看世界的角度多是悲观、绝望的,整个人往往存在着明显的负面情绪,而一个孩子的成长过程是会直接受到抚养人,尤其是母亲的影响,不管这种影响是好的还是坏的。其中,幼年时期造成的不利影响,很可能会影响孩子的一生,甚至还可能成为今后出现精神障碍的主要原因。所以我们经常说,童年负性事件是很多精神障碍的主要致病因素。
有一种本不愿提及的最极端情况:抑郁症患者在带小孩子的时候如果突然产生难以抑制的自杀想法,往往因为担心自己自杀后留年幼的孩子在苦难的世界而产生极端的扩大自杀,这在最近的新闻中也时有发生,经常看到。所以,为了孩子一定要慎重,不要增加孩子可能面对的风险。
关于抑郁症患者与孩子的问题几点建议
抑郁症患者本身是病人,不适合照顾孩子,所以最好寻找能够替代的解决办法,实在无法替代也应该时刻观察患者,如果患者出现明显的疲劳和烦躁表现,应该立即让患者休息,恢复精力,避免烦躁情绪加重。
最近很多网友在网上提问生在一个抑郁症家庭,一个精神病家庭怎么办?有什么解决办法?其实造成他们消极或患病的主要原因就是患病家属的童年陪伴问题和可能的遗传倾向性。既然遗传倾向性是我们无法左右和改变的,那我们就应该尽量避免患病孩子的童年陪伴中出现过多的负面情绪,这是一个医学问题,也是一个家庭问题,更是一个社会问题,希望所有的患者都能处理好这样的情况。
有这方面的问题可以随时咨询我,我会帮助你解答的,希望所有人都能及时的关注自己的心理健康。
不建议带孩子,得了抑郁症的,我觉得就是累不够,饿不够,送去咱们农村,让他那些抑郁的心情不用讲话头低着早上四点进大棚插苗,在大棚里40多度的高温,跟咱们一样,插到晚上六点回家,看见个蛋清饼都高兴了飞起,才去煮饭,累了半死不活,到床就睡,还抑郁,多大的抑郁在劳动强度劳动下,还有多少精力抑郁,只有累!我也抑郁过,随时就想着自杀,被我小舅整回村子里搬玉米,背着几个大粑粑和水去地里,早上八点搬到下午六点,手臂疼,累了哭都哭不出来,回来舅母一碗腌菜汤加老腊肉连吃两碗,我舅舅问我给绝食呢?我还是抑郁着赶紧上床全身疼啊,不一会睡着了,不用安眠药了。第二天,凌晨四点,舅母叫我起来,说大棚里要收菜,因为大棚气温高所以早上去早点,可以多收菜,跟着去了,我不说话,抑郁焦虑还在伴随着我,我就想着死在大棚里更好,到了中午十二点,热得半死,不停喝水,看着别人收菜自己也不好停下来,硬着头皮跟着舅母干到五点回家,还要等着现煮饭,在家的时候我绝食,抗拒各种食物,和家人发脾气,暴躁易怒,现在从大棚回来的我乖得很,碗柜里找了卤腐开水泡饭头大的一碗……一个月之后,我拿了大棚里的工钱,回家,帮我妈拖地,洗衣服,做饭……我知道,农民收入太苦了,农村人有几个抑郁的!就是苦不够,累不够!
这样的人带出来的孩子也正常不到哪儿去,他连最亲的人情绪都不稳定,近朱者赤,所以我想孩子也会受牵连,无形当中孩子也变得郁郁寡欢,还有一种可能抑郁症的人不是经常喜欢跳楼寻短见,我想她一气之下,把气撒孩子身上怎么办,打孩子怎么办。很担忧。自己还是病态,就安心养病,不要做别的事情了。可以多去外面看看风景,去去人多的地方。
抑郁症不适合带孩子,他(她)会不时有一些轻生的念头,恐殃及孩子。另外抑郁症往往都伴随着强迫症,他(她)们在桥上、阳台上、水边等危险地带会不由自主产生怪异的念头,一旦失手,后果不堪设想,国内已经有过类似报道。(“悟空问答”邀!)
谢谢关注邀请。
关于抑郁症,很多人知之甚少。根据世界卫生组织的相关调查,目前世界上有3.5亿人患有抑郁症;我国的卫生组织相关资料也显示,目前中国20%的人存在抑郁症状,7%的人患有重度抑郁症,已严重困扰到一些人的工作、学习和日常生活。随着工作生活节奏的加快,尤其是我国职业人群抑郁状态不断上升已达50%以上;在一些有自杀倾向的人群中有70%患有忧郁症。
抑郁可以说是人的一种心灵“感冒”。一般自我评价过低的人容易出现这种现象,比如,总觉自己不如他人,不完美、或不幸遭遇人生巨变或打击、个性内向社交不活跃等人群。
抑郁后,人会出现一些记忆力和理解力下降、不想说话、情绪低落、烦躁、易怒、无力、有负罪感等情绪认知障碍。身体会出现睡眠障碍、乏力、心慌、食欲减退等症状。
轻度患者一般通过运动、旅行、倾诉、音乐、书写等适合自己的方式进行自我调节,症状慢慢会好转。另外,抑郁虽说是一种心灵“感冒”,但具有隐蔽性。所以中度和重度患者,必须到正规的医院接受专业的系统治疗,亲朋好友多配合营造安抚的环境,才能逐渐好转。
通过以上可以看出,患有抑郁症的人不建议带孩子。若是轻度患者,最好通过多方自我调节好转后再考虑带孩子。个人观点,希望对你有所帮助。
您好!
这个问题首先咱们从患者和孩子两个角度来思考,让您自己来看到底何不合适。
首先,站在患者角度考虑。
之前我回答过什么是抑郁症的问题。重度抑郁症就不说了,轻度抑郁症只是通过情绪低落、不合群、离群、躯体不适、食欲不振及睡眠障碍来表现的。当孩子不哭不闹的时候,患者在本来的基本上不会有太大的情绪波动;但是当孩子哭闹的时候,会使患者在本来就缺乏耐心,情绪低落的状态上加重他的心理负担。一方面,不利于患者的治疗与康复,另一方面也会增加负面事件发生的概率。当然,如果患者情绪稳定,自己感觉良好,就没问题。而且孩子那么可爱,对你的抑郁症治疗是有好处的。
其次,站在孩子的角度。
孩子的成长,不仅包括生理上的,还包含心理上的健康成长。尤其是婴儿及少年期,父母的情绪稳定,乐观快乐会潜移默化影响孩子的心里,小孩子都是特别敏感的,这样会使孩子感觉不到来自父母的爱与归属,会特别没有安全感,这种情况下是否有利于孩子的全面健康成长,相信你已经有了自己的判断吧!
不要把抑郁症当成一种可怕的病。这种病如同感冒发烧一样,每个人一生都会经历,只是自己没有发觉罢了。带孩子其实没什么大的问题,自己积极定时吃药参加体育锻炼就过去了。只有一点期望,身边的人不要太在意或者给予太多关照。
感谢邀请!
从心理学的角度来看,并不建议有抑郁症的母亲带孩子。
抑郁症的来源。主要有以下几个方面
一,先天因素,婴儿出生的时候先天情感敏锐的人容易会有抑郁特质
二,遗传因素,家族内家庭成员有抑郁症的,尤其是父母双方,容易得抑郁症。
三,家庭因素,这个方面会比较多一点
1,儿童陷入困境时,家庭成员的视而不见
2,忌讳表达哀伤的家庭氛围
3,家庭主流道德将哀伤及其他形式的自我安慰看做自私自利,孩子将培养出内疚感,使其习惯隐藏自己的脆弱,认同严厉的父母对自己自身柔弱产生憎恶。
4,父母过度严厉,情感上会导致儿童产生被遗弃的感受,从而形成抑郁倾向
四,社会压力
五,生理因素,比如产后抑郁,就是怀孕期间孕酮激素过高而孕后孕酮激素急剧下降而导致的。
为什么现在的人从学生到老人得抑郁症的那么多?
生活物资的丰富,导致人类对物资生存本能的需求转向精神需求,而精神食物的获取比单纯的食物获取难度高多了。没物质上的食品,会生病或饿死。没精神上食物,会得抑郁症等精神上疾病
现在因为抑郁症而出事的真不在少数,前几天,看了一个15岁的小姑娘,还有抑郁症,她妈妈给他报了一年的钢琴课,她不喜欢钢琴,就因为这事跳楼了。
而让人心酸的是,在她正准备跳楼的时候,她的父亲和母亲这时候正从楼下经过,他的父亲不顾危险,明知道女儿跳楼,他站在下面接只有两个结果,而两个结果都是死:
1.从15楼往下跳的压力特别大,如果下面没有人接她,必定是死路一条!
2.她父亲站在楼下接她,会把她父亲砸死的。
3.就算接不到她,还是会被她砸死。
而她父亲毫不犹豫,就站在那里接她,她母亲上去找人劝孩子了,结果母亲还没有走到楼上女儿就从上面跳下来了,正好砸中了父亲,父亲也被他砸死,女儿也摔死了。
其实,从心理学的角度看,得抑郁症的都是心眼特别小的,想不开的也没有人劝他们,没有人注意到他们情绪的变化,在这种情况下,有人一旦逼他们做他们自己不愿意做的事儿,他们就会做出极端的事儿。
抑郁症这个特殊的群体需要大家共同关心他们情绪的变化,尤其是亲人之间更是应该注意。
总之:从学生到老人抑郁症患者特别多,我们一定要注意身边的亲人情绪的变化,如果你强迫他做不喜欢做的事,他们往往就会做出特别极端的表现。
福州一老人爱捡垃圾被儿女阻止竟患抑郁,你怎么看?
近日我有小朋友也遇同样问题,家住高档小区,岳母衣食无忧,染上拾垃圾毛病,怎样也无法阻止,家中常堆拾获,很担心家人及孩马健康。朋友很苦恼,时常引起争吵。我告诉她,实际我己观察多例。年轻时会是心理症。年纪大者,这种拾物癖,是老年痴呆的症状,当然要适度劝戒,知道是病了,子女亲人应当谅解,和采取附合自家条件措施。並对疾病发展有心理准备。切不可急切粗鲁对待,对病很不利。会加重病情。
这个问题不属于我的垂直领域,但是特别想说一下我的经历。希望我现在的悔意,能让年轻人改变自己的态度,接受或用另一种方法去改变老人家。
我从小和爷爷奶奶一起住,我奶奶在我大学的时候就不上班了,那时候就已经慢慢开始在外面捡破烂了,但是因为我不经常在家,有时候碰上,心里会不好受,但是,也没有特别强烈的感受。待我上班之后,我天天住在家里,慢慢注意到窗户外面、厨房的犄角旮旯、她和爷爷房间的门后,都堆了很多纸壳、塑料瓶、易拉罐,我家是老楼的一层,经常有楼上的邻居把家里不用的废品堆在我家门口,奶奶回来和我聊天的内容也离不开这些东西多少钱一斤多少钱一个,收破烂的怎么是个奸商就会欺负他们老人家,后来甚至跟我聊哪个垃圾桶里的瓶子多。我意识到问题的严重性。
那时候,只是觉得特别没面子,我都已经上班了,家里人都拿工资,她还出去捡破烂,不知道别人怎么看我们,我一开始怀疑是我爷爷没给我奶奶零花钱,她手头不方便,于是,我开始每个月给我奶奶两百零花钱,她基本都不要,跟我说“我有钱花,你不要给我,刚开始工作,多买点自己喜欢的东西”
有一次,又有一个邻居把破烂放在我家门口的时候,我爆发了,不仅跟邻居特别生气的说,“你别再把这些东西放在我家门口了,我家不是垃圾箱”,还跟奶奶大吵起来。奶奶那么惯着我的人,被我说的头都抬不起来。
我不知道自己是怎么转变的,可以我也意识到了,我奶奶去捡破烂,实际是工作没了,又没有退休金,心里很自卑,又想体现自己的价值,又不会干别的,她从农村出来,跟城里的老人又合不到一起,不可能去跟人打太极、练歌,她的生活也是需要用事情来填满的。
我家附近就是大学,我晚上吃完饭,开始拉着奶奶去学校的操场,跟她说,一个人没意思,让她陪着我去跑步;周末了,带她坐公交去附近的公园,拍拍照,看看鸳鸯;我记得我还带她去马路边看过马拉松比赛;带她去鸟巢看看奥运会的那些建筑;带她去海棠花溪,看海棠看碧桃盛放。她其实还是去捡破烂,只是,我希望她的生活更丰富一些,我们的心能更近一些。她不要钱,我就多帮她买点她爱吃又舍不得买的水果、点心,每次出差给爷爷带几包当地烟,在当地给她买一件衣服或围巾,让她知道我想着她。但是,每次想起那次爆发后的争吵,我还是特别后悔,我估计那一次在她的心里也留下了不能磨灭的印象,因为她后来每次被我遇见她捡破烂,她都会用小心的眼神看着我,把手里的东西使劲往身后躲。再后悔,事情已经发生了,记忆无法抹去。我把这些写出来,其实就是希望年轻人不要再犯我的错误,多给老人宽容和理解,多陪陪他们,让他们感受到我们的关心和爱。
爱捡垃圾这个是很多老人家的通病,作为儿女的我们,其实大可不要去制止,只要跟她理清道理,并告知她可以存放垃圾的地方就好了。
接下来,我们一起来看看这到底是怎么一回事:
据了解,这个爱捡垃圾的陈阿婆是出生在农村,她含辛茹苦把子女培养成才,后来儿子来泉州南安打拼后,赚到钱买了房安了家,于是不想老人再劳累,想让她清闲些,才接来一起住,可谁知道的是……
(资料图)
儿子孝顺,家务活都尽量不让母亲做,孙子上学也不需要她照顾……那平日忙惯的她能干些啥打发日子呢?她能想到的就是——捡垃圾。
可这个对于生活在城市里的年轻人来说,就觉得很没面子,于是阻止了老人行为,可就是因为没有沟通好,导致老人得了抑郁症。
ps:终归还是那句话,有时间的话可以多陪陪老人,尽可能不去阻止她想做的事情,多一些理解和沟通,这就是孝顺了。
(海峡网 黄小群)
有时候垃圾桶有很多可以卖的东西,其实不是关乎能卖多少钱的问题,而是垃圾桶实在太脏了,致病细菌太多,环卫工人也有戴口罩手套工作,那是为了谋生。平时看到捡垃圾的老人都没有防护措施的。实在不提倡老人家这样子做